專業徵信組織團隊

　　和尚與尼姑住在同間廟里。女子徵信社這天和尚找不著水桶，疑是尼姑拿的，抓起尼姑就狠抽。尼姑大聲喊叫：“別打拉，我給你桶（捅）”

　　吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人徵信，他們的精彩對話如下： 　　男：你后面有印子。(指內褲痕) 　　女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。 　　男：穿內褲好啊，遇到強J的時候都多層保護。 　　女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！

　　一位來了解紐約人生活的外國記者，偷拍在一天夜里走在漆黑的街道上，讓一名蒙面的匪徒截住。這個匪徒用槍口對著他，并粗聲粗氣地威脅說：“趕快拿出錢來，否則我就要敲碎你的腦袋！”　　這位外國記者卻回答道：“先生請敲吧！在紐約沒有腦袋可以活，要是沒有錢，那可活不成呀！”

　　有兩個吸煙的人在一起吸煙，甲對乙說:感情挽回“老兄，戒煙真難戒，我戒了幾年都戒不了。”　　乙說:“戒煙最容易了，我一天就戒了好幾次。”

　　一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：徵信社“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”

　　我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。捉姦結果馬一個月之中瘦了四十斤。

　　一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。　　“你尋人整個晚上死到哪里去了？”她質問道。　　“在新開的那家很棒的沙龍啊，”他說，“金色沙龍，那里的一切都是金色的。”　　“胡說！！哪有這種地方？”　　“當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！”　　老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方，就打電話到那里查證老公的故事。　　“這里是金色沙龍嗎？”她向接電話的酒保問道。　　“沒錯。”　　“你們有金色的地板嗎？”　　“可以這么說。”　　“那金色的尿壺呢？”　　停頓了好一會兒，然后女人聽到酒保大吼：“嘿，公爵！我想我逮到那個在你薩克斯風里尿尿的家伙了！！”

　　去買報紙，要一份《真理報》。報販回答：蒐證《真理》沒有了，只有《消息》。

　　克格勃的一位干部去拜訪自己的好友，那個好友是一位老師。見到他時，好友正在唉聲嘆氣。于是干部問：“什么是讓你心煩？”?　　好友有氣無力的說：“唉，這個問題連你的部門也解決不了。今天我問學生彼德若夫：‘《法律諮詢葉普蓋尼。奧涅金》是誰寫的？’他居然說不是他寫的。后來我又問了季里連科和艾若娃，他們也說不是他們寫的。這怎么辦？”?　　兩天后，干部給老師打了電話，說：“你放心，他們三個都招了。他們說《葉普蓋尼。奧涅金》是他們寫的。”

　　一對剛結婚的年輕夫妻，收到了許多親友贈的名貴禮物。幾天后，又從郵電局寄到了兩張球票，徵信但沒有寫明誰寄的，也沒寫地址，只是一行小字：“猜一猜是誰寄來的？”他倆想了半天，也沒法確定這是誰寄來的。幾天之后，他倆就拿著球票去看了，但仍不知是誰送的。　　等到散場回家，大吃一驚，原來屋里所有的東西都給偷光了。?　　桌上放了一張紙條：“現在你們明白了。”

　　一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”此人不信，遂打電話到一飯館：抓猴“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？”

　　一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。　　然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“徵信當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”

　　一個新廚役為了送早餐到女主人的床上，在女主人一絲不掛地坐在梳妝臺前時，就進了她的臥房。這當然引起了一陣怒罵和叫喊。“以后決不可這樣冒失！”她警告說：“進來前一定要叩門。”第二天，這仆役又送早餐到女主人的床上，這次她穿上了一件睡衣，但仆役走進時仍未敲門。“蒐證我不是告訴過你先敲門的嗎？”這女主人責問道：“你可能以為我沒有穿衣服又闖進來的。”“不！這次我弄明白了。”仆役答道：“我在鑰匙孔里看到太太穿上睡衣后才進來的。”

　　某山區小村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：“離婚別急，電還沒流到咱們家呢！”

一位富婆為擁有一只珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色，但是誰也沒有能令那位怪癖的婦女滿意。最后來了位油漆匠。他非常自信能調出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意，油漆匠于是一舉成名。多年以后，他退休了，生意也交給兒子。“婚外情爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么絕的？”“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶。”

　　小林家的電鈴壞了，他打電話請水電工人來修理。　　可是他左等右等，就是不見工人來。　　于是又打電話去質問，為什么沒有人過來修理。　　徵信社沒想到工人生氣的回答說：“我去了好幾趟了，按了好久門鈴都沒人來開門。”

　　記者問瘋人院長，怎樣進行出院測試。　　院長說：“我們把浴缸注滿水，旁邊放一個湯勺和一把舀勺，要求把浴缸騰空。”　　徵信公會記者笑道：“那么，任何一個正常的人都會用舀勺。”　　“不，”院長說，“正常的人會把浴缸塞子拔掉。”

“老師，您給我們講過太平天國”吧？“是的，講過。”“女子徵信那我在地圖上怎么找不到呢？”

老師在講解動詞的過去，現在，將來時態。她見小湯姆半睡半醒，外遇便突然問湯姆：“我將要結婚！是什么時態？” 湯姆驚愕地說：“我看，我看是時候了。”

一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，征信社她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什么？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”