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阿貴帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問：“那個場地是干什么的？” “那是大人賽狗的地方。”阿貴答。孩子想了一會，然后說：“我敢打賭，一定是狗贏。” 資料擷取來自：笑話大全

勞動節將至，公司照例對資深員工發送禮品。大牛：“喂！你的獎品是什么？” 阿貴：“一臺電子鍋。” 大牛：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！” 阿貴：“那你拿什么啊？” 大牛：“電扇呀！” 阿貴：“哦~~那就是叫你哪邊涼快哪邊去！” 資料擷取來自：笑話大全

一MM暗戀某男生已久。一天終于鼓起勇氣和那個男生表白，說“我們可以做朋友嗎”夠直接哦，暈。 　　男生說：“真不好意思啊，已經有花插在上面了。”女生失望又不好意思，可又哭笑不得，天下真有認為自己是牛屎啊！ 資料擷取來自：笑話大全

小兒讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲，我一見毛蟲就全身一顫，隨口說了句逗孩子玩的話：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。”兒子轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知一會兒他又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：“我把蟲媽媽接來了。” 老師說道：現在，孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧。 小白要上幼兒園了，第一天上幼兒園老師開始進行智力測驗，就把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了。” 媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡？” 某幼兒園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小兒已知巴結阿姨，齊奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。 媽媽：“留神別吃下蘋果里的蟲子！”兒子：“為什么要我留神？該它留神我才是呢！” 媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。” 老師：“同學們，誰是獸中之王？”小明：“動物園園長。” 父親：“你長大后想干什么？”兒子：“如果我長大以后是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。” 5歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩？” 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。 老師：“請用母牛造一個句！”學生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！” 父親：“兒子，如果我像你那樣，手這么臟就吃飯，你會說什么？”兒子：“我應該懂禮貌，什么也不說。” 媽媽：“一只盒子有幾個邊？”寶寶：“兩個邊：里邊和外邊。” 資料擷取來自：笑話大全

當年，武松斗殺西門慶后，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最后發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過后，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。 母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終于，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：“俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事”，于是到后來，大家伙兒就叫他們“日本人”了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：“你爹是賣炊餅的，就在被單上畫個炊餅算了”，于是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上些了四個大字：“武運長久” 資料擷取來自：笑話大全

　　老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。店主拿了一副眼鏡給他，他戴上后，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：“這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。”店主給他拿了5、6副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：“先生，你這里到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？”這時，店主發現他手里的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：“你是不是識字？”老菜驚訝地說：“識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買那玩意干什么？” 資料擷取來自：笑話大全

一天弟弟回到家感覺餓急了，看見哥哥洗梳桌子旁邊修腳！桌上有一小瓶子，里面放著麥片！弟弟高興及了拿起來一口氣吃光了，過了一會哥哥說；“我的腳皮到那去了！” 資料擷取來自：笑話大全

　　教了4歲的女兒蕓蕓幾句歇后語后，我就尋思著找機會考考她。一次，我問：“蕓蕓，‘黃鼠狼給雞拜年’的歇后語是什么？”　　女兒眨巴著大眼睛，半天才說：“是‘雞當了官’。爸爸，我說對了嗎？” 資料擷取來自：笑話大全

　　潑水節上，大家彼此潑水祝福，忽聽一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你。罵人者道：少來這套，誰剛才拿開水潑我來著？ 資料擷取來自：笑話大全

　　江澤民、撒切爾夫人、克林頓、葉利欽一起聊天！江澤民露出肚子，郎聲到：我的國家土地肥沃！撒切爾夫人聽后脫去上衣說：我的國家山川起伏！克林頓忙脫掉褲子大叫：我的國家人民尖銳！葉利欽拖去褲子，撅起屁股，傷心的說：我的國家已經分裂！ 資料擷取來自：笑話大全

　　有位男士最近總覺得肚子有點疼，于是有一天他到醫院去檢查。來到醫院醫生叫他去驗尿，他拿著小碗來到衛生間費了好大事于擠出一點來，正當他走出衛生間時與一位也從衛生間出來準備驗尿的女士想撞，這位男士的尿被撞撒了，他非常生氣地對女士說：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化驗？”這位女士看了看他說：“小氣樣，賠你一點不就行了嗎。”這位男士一想也是，于是這位女士從自已小碗里倒了一點給這位男士，這位男士拿著這個化驗品交到了化驗室。三天后當拿化驗單時醫生對這位男士說：“你懷孕了。”這位男士一聽二話沒說拿起化驗單跑回家中，進門就對妻子說：“你看，我說我在上面你在下面嗎你偏不聽，看懷孕了吧。” 資料擷取來自：笑話大全

拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？” “為什么呢？” “我實在喝不下去了。” 資料擷取來自：笑話大全

胡須與眉毛曰：“當今世情澆薄，必要幫手相助，我已與鬢毛連矣，看來眼前高貴，惟二位我們俱在頭面，聯了甚好。” 眉曰：“承不棄微未，但我根基淺薄，何不往下路孔家前門，一帶茂林，旗桿底下，聯的更好。” 資料擷取來自：笑話大全

有盛大、盛二者，所戴氈帽，合放一處。一被蟲蛀，兄弟二人互相推競，各認其不蛀者奪之。適一士經過，以其讀書人明理，請彼決之。士執蛀帽反覆細看，乃睨盛大曰：“此汝帽也！”問：“何以見得？”士曰：“豈不聞《大學》注解云：宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。” 資料擷取來自：笑話大全

兩位老師在在議論各自的學生。其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。” 另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學了！” “哪里，今天全班學生都不洗臉了！” 資料擷取來自：笑話大全

期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》……

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